Alex Ramirès – La salle de sport


Bonsoir.
Bonsoir à tous. Alors oui je suis donc
Alex Ramires. Je suis un homme, mais je sais
très bien que je ne suis pas du tout le mec le plus viril du monde. Ah non ! ça c’est clair
Je ne suis pas, tu sais, le mystérieux, le ténébreux, tu sais le mec,
on ne sait jamais à quoi il pense. On dit les yeux sont les fenêtres de l’âme.
Lui il a des meurtrières c’est comme ça. John Snow. Un homme un vrai. Mugnugnu. Moi je n’ai pas des meurtrières,
moi non, moi j’ai des baies vitrées. Tu veux savoir ce que je pense ? Tu regardes derrière,
il y a mes émotions qui dansent à poil. On est là. Je suis trop sensible. Je ne suis pas
l’archétype du mâle. Voilà. Je ne suis pas Christian Grey
dans 50 nuances de Grey. Du coup, beaucoup
de dégoûtées, tu vois. Je ne sais pas si vous voyez.
Vous voyez un peu qui c’est. Voilà, oui, rien que le nom ça te… On s’est fait la trilogie ? Pour ceux qui ne voient pas,
le mec a des pratiques sado-maso. Il fait bien ce qu’il veut. Et pour dire ça à sa petite amie
dans la bande annonce du film, je vous jure il est en mode meurtrière. Il y a de la fumée autour de lui
tu ne sais pas pourquoi, il fait comme ça, il fait… J’ai des goûts très particuliers. C’est quoi ce bordel ? Mais moi je ne sais pas faire
le mystère comme ça. Moi ça serait direct. J’aime bien me faire fouetter. N’importe quoi. Tout comme je suis pas
l’archétype du mec hyper musclé. Tu sais, hyper baraqué
qui en est fier qui va faire des photos de ses abdos
pour les mettre sur Instagram avec le hashtag No Pain, No Gain. Ah ils m’énervent ceux-là… Sinon je n’ai pas d’abdos,
mais je m’en fous je ne suis pas jaloux. C’est quoi les abdos ?
C’est quoi ? C’est juste des bosses
un peu dures sur ton ventre. Moi j’ai un kyste au mollet. C’est pareil, c’est juste
qu’il est mal placé c’est tout, merde. Non, pire que ceux
qui font des photos de leurs abdos, ceux qui se les touchent
comme ça dans la rue. T’as déjà vu ? Tu sais, ils se caressent,
comme ça… Devant toi. Mais qu’est ce qu’ils font ? Moi je pense qu’ils les comptent. C’est pour ça qu’ils mettent
autant de temps, il faut aller jusqu’à 6 quand même. Tout ça parce qu’ils vont
trois fois par semaine à la salle. Mais c’est complètement ridicule.
Si ! C’est ridicule je le sais. Je le fais. Ouais, je suis inscrit
dans une salle de sport. Ouais je fais partie de ces gens
qui se sont fait avoir. Clairement ouais. Alors mais n’importe quoi ! Franchement avec le recul je crois que
j’aurais préféré intégrer une secte. J’aurais perdu mon fric pareil
mais ça m’aurait moins fatigué. Pourtant au début t’es motivé. C’est la rentrée. C’est les résolutions, t’es là : Ouais je vais avoir des muscles ! Pour quoi faire ? J’sais pas, fous-moi la paix.
Je vais avoir des muscles ! Parce que je suis Parisien,
et superficiel ! Wouh ! J’habite une ville,
il fait gris 300 jours par an je veux des abdos,
je ne pourrai jamais les montrer. N’importe quoi. Tu arrives à ta première séance
on présente le coach. Le mec, c’est Captain America. Tu veux son corps. Dans tous les sens du terme. Non mais c’est indécent. Il est tellement moulé dans ses fringues,
on dirait qu’il les a peintes sur lui. Il a 32 abdos, dont deux là. Des épaules tellement massives. Je pense que c’est considéré
comme habitable. J’ai vu des Parisiens
vivre sur moins que ça. Le tout illuminé par un sourire et alors je le dis illuminé
parce qu’on était quand même plus proche du néon que des dents. A mon avis c’est lui la nuit qui bosse
tout en haut de la tour Eiffel. Hey, clignotement. Bref le mec il te met
tout de suite bien à l’aise. Hey salut Alex.
Tu vas bien ? la forme ? Quand il te serre la main, la veine
sur son biceps elle écrit “Bonjour Alex”. Alors dis-moi, que nous vaut la joie
de ta présence parmi nous ? Pom Pom Pom Pom Pom Pom. Qu’est ce que tu veux
te faire en premier ? J’ai une idée. Mais je ne sais pas
si c’est dans l’abonnement. Des machines évidemment,
des machines ! On est là pour ça. Moi je suis là pour voir d’abord, ouais, pour avoir une bonne hygiène de vie. Ok ok ok, laisse-moi deviner
tu veux être sexy sur la plage ? Avec un tout petit
maillot de bain ? Comment vous savez ? Ha ha ha ha ha ha ha ha ha. Ha ha ha ha ha ha. Ah vous m’avez pété
un truc là par contre. C’est con, je l’aimais bien ce bras.
Vous voyez ? Alex, Alex, Alex. Ici pas de jugement, non ! Ici tout est possible. Non, il n’a pas fait ça du tout. Voilà. C’est tout comme. Pendant une heure il te fait rêver,
il t’encourage, il t’accompagne Je suis sûr, il soulève les poids
à moitié avec toi. Ça a l’air hyper facile. Moi à la fin de la séance
j’avais des pecs plein les yeux. J’ai signé un abonnement. Franchement j’aurais pu vendre
mes reins, je ne me serais aperçu de rien. Pardon ? C’est 45 euros en plus
la serviette par mois ? En même temps c’est super
doux une serviette. Là ça y est, c’est trop tard,
t’as signé et d’un coup je ne sais pas, tu te rends compte de la réalité.
Et elle n’a aucun sens. Dans une salle de sport, il y a des
machines pour faire travailler des muscles. Mais que tu n’as pas toi. L’intérieur des cuisses. Quel est le but ? C’est quoi, c’est pour casser des noisettes ? C’est quoi ? Tu ne sais pas, non. Et l’intérieur des pecs ? Déjà pardon il faut avoir
des pecs à la base, avant de muscler
l’intérieur des pecs. C’est un trait, c’est là,
c’est nul, ça sert à rien. Ah non attends.
Ce n’est pas con. Ça c’est dégueulasse. Non, si un jour tu veux boire du lait
de façon un peu sexy, tu sais… Comme ça, ça coule tout droit.
Tu bois du lait tu casses des noisettes,
tu chies un Kinder, tu es content. Je vous laisse un peu avec l’image. C’est bientôt les fêtes, rien n’est logique.
Non mais rien n’est logique D’un côté sur les murs
il y a des posters avec des hommes et des femmes
hyper bien foutus pour te motiver. Et juste à côté il y a des grands miroirs. Pour te rappeler que
tu n’es qu’une merde. Mais le comble de l’humiliation,
vraiment ça reste les cours collectifs. Mais là c’est fini. Et surtout faut laissé
ton amour propre au vestiaire. Parce que tu n’en as pas besoin. Allez ! on donne tout !
On lâche rien ! Mais c’est Rabbi Jacob ce truc.
Qu’est-ce que c’est ? Ben excusez-moi, non non,
on donne tout, on lâche rien. C’est vrai que rien que ça
c’est antithétique. tiens ! Antithétique, mot de plus de trois syllabes,
je l’ai perdu. C’est terminé. Calme-toi, compte tes abdos.
Tout va bien. Et “step touch”, “pied flex”
ça ne veut rien dire ! Et pourtant t’es là
tu “step touch”, tu “pied Flex”. Tu n’as plus d’âme. Plus aucune personnalité. Il bouge la cuisse, tu bouges la cuisse,
tu ne sais pas pourquoi. Il bouge le bassin.
Tout le monde bouge le bassin. On est sûr de ce mouvement là ?… Oh, j’ai déjà un short en Lycra,
donc niveau dignité c’est terminé. Autant prendre du plaisir, heyyyy !!! Tu te vois dans le miroir.
T’es dégueulasse. T’es vulgaire à souhait. La Jennifer Lopez du pauvre. Et tu ne peux pas partir. Tu ne veux pas partir. Enfin si, si tu peux arrêter d’aller à la
salle tout en continuant à payer comme… Ben comme tout le monde en fait. Mais moi, vu le prix
tu vois, je me sens obligé Ben, je me dis ça me coûte
un bras autant qu’il soit musclé !

100 Replies to “Alex Ramirès – La salle de sport”

  1. Il y a peut-être un mec qui c reconnu (quand tu parlais de ceux qui se touche les abdos) et qui c dit " à merde j'en avais compté cinq" 😂

  2. Grey en mode meurtrière : J'ai des gout… tres particulier…

    Alex en mode baie vitrée : J'aime bien m'faire fouetter =D !

    Je rigole jamais devant des vidéo… mais LÀ ! J'ai EX-PLO-SÉE de rire !

  3. Eres súper genial Alex Ramires, me encantan todas tus parodias, saludos desde Guadalajara, Jalisco..México

  4. Une pure merveille son sketch comme d'hab
    Des barres, il m'a off 😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣

  5. Quand tu fais de l'equitation; t'as tout le temps des crampes aux aducteur, et au mollet, mais ça muscle rien😭

  6. C'est que le public rie que tu voie qui et drôle et ce qui ne sont pas connue bat perssone rie alors quil et drôle 🤷🏼‍♂️

  7. J'ai vue sur la 2 un truc avec que des comédien célèbre et JE T'AI VUE!❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤👍🏽😚😁😁😁je t'adore

  8. 6:30 : (avec mon soda à la main)

    tu bois du lait
    tu casses des noisettes
    tu chies des kinders

    quelques minutes après mon iphone était un tsunami…😂

  9. le truc des abdos mon prof de tennis le fais c est mega genant le mec joue d une mais et touche c est abdoscde l autre .

  10. C'est vraiment que des sketch de merde, sur le sexe, les déviances, c'est honteux grave, le pire c'est qu'il y a des applaudissements et qu'il y en a qui gagnent de l'argent avec.

  11. Petit conseil : ne pas manger et ne pas boire en regardant cette vidéo, j'ai failli m'étouffer 17 fois 😂😭

  12. Alex Ramires : tu es le mélange maladroit de Gad Elmaleh, Vincent Cassel et Tomer Sisley et tu joues sur des sketches très faibles en termes de dialogues. Trouve d'autres d'intonation de voix et d'autres mimiques pour être original. Il y a une atmosphère de plagiat en ce moment.

  13. sketch assez sympa, beaucoup de vrai aussi, les personnes vont à la salle pour se muscler, mais ne savent pas comment faire, à la fin, ils ont payés pour des muscles qui vont partir en quelques mois, ou se transformer en graisse.
    Faite du sport, la dépense calorifique est le mieux pour le corps, et une alimentation équilibré. Tout ce qui est brûleur de graisse ou produit est néfaste pour la santé ( par pas dire que c'est de la merde ), aussi, tout ce qui est produit protéiné, à limiter, sinon dysfonctionnement rénale…. bref renseignez vous avant de commencer ce genre de chose.
    Ps: ne commencez pas la musculation avant d'avoir fini votre croissance, au moins 16 ans donc, et sachez si vous voulez faire de la musculation ou du renforcement musculaire.

  14. Hormis le fait que le sketch était hyper marrant, vous avez remarqué vous aussi que pour une fois le public de Montreux a à peu près rigolé tout le long ? UN EXPLOIT !!!!

  15. Qu'il est nul… Et ça tombe à plat son histoire quand on sait qu'il est gay et que c'est la "femme" du couple. Aucune critique, son sketches est nul

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